Não quero o amanhã-não-tão-distante

Há uns dez minutos eu entendi o porquê das histórias da vida real não serem como nos filmes. Nos filmes de amor tudo acaba tão bem. Mas isto acontece porque o fim do filme nunca acontece como na realidade em que o fim se dá pela morte. E sim com um casamento, viagem, ou simplesmente com uma estadia em casa com quem se ama. Então, eu quero mesmo é que minha vida seja um filme. Entretanto o que é querer !? Quando eramos pequenos queriamos tanto um doce ou brinquedo, coisas rotuladas como fúteis por toda a nossa geração nos dias de hoje. A probabilidade diz que no amanhã-não-tão-distante eu estarei querendo um emprego melhor ou que meu projeto de trabalho seja um sucesso. Sabendo-se disto eu não quero que esse amanhã-não-tão-distante chegue, prefiro continuar querendo viver um filme, um filme de amor.

Postado no dia 07/12/09
Em: http://www.fotolog.com.br/jiinfonseca

Para o bom entendedor !

Parece que conheço Cerafim. Eu o conheço há 11 anos e há uns dois anos ele vem passando sempre pela quase-mesma-coisa, pelo quase-mesmo-problema. Embora ele e eu saibamos que o problema dele sempre passar por esse quase-mesmo-problema de sempre é o jeito que ele se deixa levar quando alguém aparenta estar proposto a o cativar de verdade, ele não muda. Mas Vó Joaquina já disse, as aparências enganam ! Portanto aparentar não é querer. E o maior segredo deste tal de Cerafim é que sempre, estando mal ou bem, ele está num lugar, lugar este aonde ele se sente melhor e se sente no seu próprio mundo, este lugar é o telhado.

Já faz mais de um ano...

Foram cinco dias de ansiedade e felicidade. Até que eu estava lá, numa ponte, em frente à um castelo, com um rio atrás de mim, esperando a princesa. Diria que tudo parecia perfeito para ser um conto de fadas, porém não foi bem assim. Tudo só não era perfeito devido a ponte ter sido feita de cimento sujo, ao castelo que fora o nome estava longe de ser isso, o rio estava mais para um valão e o principal, a princesa... Ah, ela vinha em minha direção com um olhar aparentemente inundado de esperança, com um sorriso espontâneo e um andar desengonçado. Entretanto ela não queria sentir. Então olhou, abraçou, pegou na mão, jogou, brincou, sorriu, comeu, bebeu, escutou, falou, respirou, falou e como falou e !? Só !

Perfeição

Bem, meus dias poderiam estar sendo perfeitos, apesar dessa ser dita como tão inalcançável. Mas a perfeição em minha consepção é fácil, simples, nada complicada, meia subjetiva e abstrata assumo, mas é simplismente o amor, puro e amor.

Subjetivismo s2

Talvez seja ignorância, mas continuo achando que objetivismo é idiotice !

Não saber.

Acho que perdi esse dom. Dom de escrever coisas. Coisas que te comovam e façam eu me sentir, bem !? Não sei. Também não sei, se perdi o dom ou se perdi o sentimento. Não sei qual é o pior, sinceramente só sei que não sei. E nem quero saber, pois para mim o não saber é uma coisa vagamente extraordinária.

Meia-noite.

Minha noite ou melhor minha meia-noite dessa vez não brilhou e não foi feliz.

Nova felicidade.

Te chamaria de nova felicidade, e só te peço uma coisa, não vá embora, nunca.

Dê tempo ao tempo.

Já me lembro de quando queimei as antigas cartas de amor, pelo fato de eu não ser um museu, que vive à custa de memórias. E hoje penso, foi em vão, pois aquilo não me deu o poder de esquecer o que eu precisava. Mas agora sim, tão naturalmente, passou... Agora agradeço à todos os amigos que me disseram dê tempo ao tempo.

Nada.

Hoje, eu busco a felicidade de apenas viver isso. Pelo simples fato de não existir nada quão perfeito como ser feliz, simplismente amando.

Vivo pelo amor.

Eu nunca fui o tipo de pessoa que vive pra si mesmo. E acho que talvez meu maior defeito seja esse, dar minha vida à alguém que nem sempre está preparado pra receber. Só espero que dessa vez, deixa pra lá...

Já não.. Continuo...

Hoje, já não sou como eu era antes. Já não escrevo, para que entendam o que estão lendo. Já não canto, para agradar aos ouvidos alheios. Já não me visto, para receber elogios. Já não tiro fotos, do jeito que todos tiram no momento. Já não leio livros, que não me agradam no início. Já não estudo, quando sei que não vai adiantar nada. Já não brinco com as mesmas coisas. Já não fico tão feliz, ao receber um algodão-doce, senão uma carta de amor do meu não-amor. Já não sorrio com tanta frequência. Já não como chiclete só para tirar onda. Já não ando de óculos de sol apenas na praia. Já não fico tanto tempo na internet fazendo coisas desnecessárias. Já não tenho tanta expectativa para shows ou filmes. Já não compro livros que sei que não vou ler. Já não ando com as mesmas pessoas. Já não me importo com os achismos alheios sobre mim. Continuo ruendo unha. Continuo dizendo palavras que supostamente atraem más vibrações, constantemente. Continuo comendo milk shake de morango toda vez que vou ao shopping. Continuo comprando barra de chocolate ao invés de pipoca quando vou ao cinema. Continuo indo pro telhado, ficando lá deitado, olhando pro céu, pensando na vida. Continuo olhando para o professor na sala de aula, porém pensando nos alienígenas ou em qualquer coisa fútil. Continuo tirando notas ruins em física e química. Continuo me olhando no espelho e pensando "quem sou eu de verdade ?". Continuo dormindo encostado na parede. Continuo sentindo a mesma coisa por ti.

Uma semana feliz,,,

Nostalgiando eu lembro que, visitei seu perfil numa página de relacionamentos, começamos a nos falar, ficamos amigos, roubamos sorrisos um do outro, nos vimos na webcam, nos falamos pelo telefone, trocamos mensagens, fomos muito felizes, jogamos cartas, eu me apaixonei sozinho, e acabou. E hoje eu entendo o pensamento do grande Pedro Bial que diz em um de seus sábios textos que "no fim é só você contra você mesmo."

Tudo passa,

e que isto seja feito realidade. Isto que já foi mencionado, dito, falado, cifrado, gritado, cantado, escrito e sentido muitas vezes.

Culpa

A culpa não é sua, a culpa é minha, em ter mencionado "você é minha alma gêmea". A culpa é do meu sentimento, é do computador, é do conforto, é do capitalismo, é do mundo, é da energia, é da evolução, é da "sabedoria". E se caso eu pudesse voltar no tempo !? Não sei... Acho que pela primeira vez eu optaria pelo não, o não que secaria as minhas lágrimas, que estão até hoje derramadas no chão.

Já que eu não posso mais sonhar contigo... Acabou !

Quando eu menos esperava me apaixonar por alguém, foi quando eu te conheci. Eu diria que foi o melhor momento da minha vida, dias em que eu fui feliz de verdade e que achava que iria ser pra sempre. Pois bem, depois de tantas lutas e lutas e mais lutas, eu perdi a guerra já que o que eu tinha pra lhe oferecer nunca foi o suficiente. Sim, eu não vou negar que estou triste, porém uma coisa que isso tudo me proporcionou foi amadurecimento o qual eu nunca conheceria se eu não tivesse me entregado de vez daquela vez. Tudo que começa sempre acaba. Digamos que eu criei esse blog num momento não muito bom da minha vida e acho que tenho que acabar com ele quando eu estiver ao nível, pois é esse dia chegou. E torno a falar, tudo sempre acaba.  Acabo com isso desde quando eu não quero mais ter inspiração.

Pra mim palavras são muito mais do que palavras !

então foi embora quem nunca esteve presente ...

mesmo eu crendo que o que eu tinha de melhor eu te dei, que eram minhas dignas palavras. e agora vem você com esse papinho que não precisa de palavras, obrigado pela consideração. eu só queria que você enchergasse o meu lado ao menos uma vez, porque eu já cansei de enchergar e reenchergar o seu e consequentemente te desculpar e até mesmo perdoar. tu és nada mais do que uma pessoa ignorante e incensível, como eu posso sentir algo tão profundo e complexo por alguém assim !?

pois então agora tu conseguiste tudo que sempre quis, fez com que eu fizesse parte do seu passado, só nosso passado, nosso passado de ilusões e o meu de sofrimento.

São coisas que não consigo dizer

é uma vontade involuntária de te ter a minha frente e saber como dizer tudo o que eu sinto, mesmo sabendo que eu não conseguiria me expressar com exatidão e complexidade. se ao menos eu tivesse todo o tempo do mundo, mais fácil seria te dizer isso. eis esse sentimento tão ingênuo, abundante e lindo que toma conta de um ser maduro e meio idiota, diria eu. é esse sentimento que já não era o mesmo, desde que você se foi... mas que parece que voltou a ser o que era antes com um maior tamanho, porém com uma menor ingenuidade... eis essa vontade de dizer isso pra você, essas coisas que não consigo dizer, coisas que quando estou perto de você só consigo esquecer das palavras. coisas que calam a minha voz e não me permite pensar em mais nada ao não ser em estar "sempre" perto de você.

Nada vai traduzir o que eu sinto

eu tento escrever algo profundo que toque a sua alma... faço comparações, penso em coisas impossiveis, em coisas já lidas, já escritas por autores de sucesso, penso no que eu sinto, no que eu vejo em você, no que acontece entre a gente... mas nada consegue explicar o que eu sinto, isso que faz minhas pernas tremerem, meu coração disparar, minha pulsação acelerar, minha barriga estremejer e meu peito doer... isso que eu chamo de amor, amor de verdade que vai muito além da realidade ♥